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Yamila es a una mujer que tiene muchas facetas pero que, de alguna manera, todas parecen encontrarse en un mismo lugar: en su capacidad de inspirar a otros. Ella es emisaria del Rebe de Lubavitch, coach vocacional y productora teatral, es una mujer que encuentra en las palabras de la Torá una fuente para pensar la vida, los vínculos, las decisiones y también los desafíos que nos toca atravesar.

Pero detrás de todo eso hay una historia personal muy particular, ella creció junto a su mamá, siendo hija única, en una familia diferente a la que muchas veces veía a su alrededor. Con la ausencia de su papá, sin hermanos y con muchas preguntas que fueron formando parte de su historia.

Y quizás justamente por eso, por haber experimentado desde muy chica lo que significa sentirse diferente, buscar pertenencia y preguntarse quiénes somos y dónde está nuestro lugar, su recorrido tiene tanto para enseñarnos.

Porque su historia no es solamente la historia de lo que le pasó, es también la historia de lo que hizo con aquello que le pasó. En este episodio hablamos de infancia, de familia, de ausencia, de identidad, de pertenencia, de fe y de propósito.

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Nos vemos en el próximo episodio para que puedas crear la vida que deseas. 

En este episodio te propongo que nos pongamos a reflexionar sobre la soledad, no desde el concepto de “ausencia de gente”, sino como “ausencia de conexión”. Y para eso, en vez de darte una sola mirada, te voy a mostrar el tema desde distintos ángulos.

Porque la soledad no se vive igual para todos. Para algunas personas tiene mucho que ver con estar físicamente solas, y para otras, aparece justamente cuando sienten que, aunque hay gente alrededor, no hay verdadera conexión.

Hoy quiero abrir esta reflexión para evaluar qué tipo de vínculos estamos pudiendo construir.

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Hay una diferencia enorme entre una frase positiva y una respuesta que genera empatía: ‘Tenés que ser fuerte’, ‘Todo pasa por algo’, ‘Pensá en positivo’, ‘Solta’. Estos son los llamados “consejos vacíos”, son frases cortas, casi automáticas que decimos con buena intención pero que, en lugar de acompañar la emoción, la cierra, la apura, la quiere resolver antes de que el otro siquiera termine de sentirla.

Estos consejos pueden ser correctos, pero también pueden ser completamente inoportunos, porque esa persona no necesita todavía una estrategia, quizás necesita primero sentirse comprendida.

La próxima vez que alguien que querés esté atravesando algo difícil, no tenes que encontrar la frase perfecta, quizás no necesites tener una respuesta, ni tengas que decirle que todo va a estar bien. Quizás solamente puedas decir: ‘Estoy acá para lo que necesites.’

Acompañar no siempre es encontrar la solución, a veces es tener la capacidad de quedarte cerca cuando todavía no hay solución. Y quizás eso sea mucho más positivo que cualquier frase mágica, porque hay personas que no necesitan que les ilumines el camino. Necesitan saber que no tienen que caminarlo solas.

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Hay personas que viven una vida incompleta, y no lo digo porque les falte algo, sino porque hay partes de ellas que están esperando que llegue “el momento adecuado”. Y, mientras esperan, la vida pasa.

No hay nada malo con pensar una idea o un proyecto en borrador, al contrario, el problema es cuando llevas años sin soltarlo y ese borrador nunca se convierte en realidad.

Tu vida no va a cambiar de golpe, cambia cuando dejas de esperar que aparezca el momento perfecto y empezas a crear momentos posibles. ¿Qué parte de tu vida estás viviendo en modo borrador?

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¿Te pasó alguna vez de sentir una emoción o ciertas sensaciones, simplemente por ingresar a determinado lugar o estar con determinadas personas?.

Si te sucede es porque somos seres profundamente sociales. Nuestro cerebro no procesa nuestras emociones de manera aislada, constantemente está leyendo rostros, voces, posturas, movimientos, expresiones y señales del entorno. Detectar el miedo de manera veloz o el peligro que siente el otro, sin esperar una que te lo diga de manera verbal, fue durante milenios una ventaja de supervivencia.

El contagio emocional es justamente cómo los estados afectivos pueden propagarse entre personas. Es un proceso que puede involucrar mimetización, retroalimentación y contagio emocional.

Por eso, quizás no todo lo que sentís es “tuyo” y que una emoción haya llegado a vos no significa que tengas que quedártela, ni tampoco tiene que convertirse en tuya para que puedas estar profundamente conectado. Porque la verdadera empatía no es que te pierdas en el mundo del otro, es que puedas entrar en su mundo y saber volver al tuyo.

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Hoy nos acompaña Fabiana Jafif para hablar de maternidad, de emprendimiento, y de cómo dejar de postergar la vida que queremos vivir.

A los 29 años, cuando estaba por regresar a su trabajo después de su licencia por maternidad, recibió un diagnóstico que cambió por completo el rumbo de su vida: esclerosis múltiple. Lejos de dejar que ese diagnóstico definiera su historia, decidió convertir esa experiencia en un motor de transformación.

Con el tiempo creó De Madre a Madre, una comunidad que acompaña a miles de mujeres, impulsó proyectos para emprendedoras, se convirtió en mentora de mujeres, speaker y referente en productividad consciente. Es autora del libro No te dejes para después, un título que resume una filosofía de vida nacida de la experiencia: aprender a priorizarnos, valorar nuestro tiempo y animarnos a vivir nuestros proyectos sin seguir esperando el momento perfecto.

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Hay frases que repetimos casi sin darnos cuenta. Las decimos para explicar nuestras reacciones, nuestras decisiones, nuestras dificultades, y también para explicar por qué no actuamos distinto.

Frases que parecen describirnos pero que, con el tiempo, pueden empezar a definirnos. Porque cuando repetimos una y otra vez una misma historia sobre quiénes somos, nuestro cerebro empieza a buscar coherencia con esa historia.

Entonces nuestras decisiones comienzan a alinearse con esa narrativa y, poco a poco, dejamos de preguntarnos si realmente somos así o si simplemente aprendimos a funcionar de esa manera.

Hoy quiero invitarte a mirar de cerca una de las frases más más poderosas que usamos para hablar de nosotros mismos: “yo soy así”.

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¿Te pasa que hay temas sobre los cuales no podes dejar de pensar y te dan vueltas en la cabeza sin poder parar?

En general, esto sucede porque no estás pensando, estás rumiando. Entender esta diferencia cambia completamente la manera de comprender la ansiedad, el estrés y la salud mental.

Pensar se parece a caminar. Avanzás, aunque sea despacio, podés no saber todavía a dónde vas, pero cada paso te acerca a algún lugar. En cambio rumiar se parece a estar en una calesita. Hay movimiento, hay esfuerzo, pero al final del recorrido estás en el mismo lugar donde arrancaste.

Por eso, en este episodio, vas a aprender a diferenciar cuando tu mente te está ayudando a resolver algo y cuando te está dejando atrapada en el mismo lugar.

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Nos enseñaron que el perfeccionismo es exigencia, q las personas perfeccionistas «se ponen la vara alta» y eso, puede aunque puede resultar admirable, nos cansa.

Pero hay otro perfeccionismo que no tiene nada que ver con la exigencia hacia afuera, sino con el control hacia adentro. Es el perfeccionismo que aparece justo cuando algo interno se desordena, cuando hay una conversación que no sabés cómo tener, una decisión que te genera angustia, una emoción que no encontraste todavía su forma de canalizarla.

En este episodio vamos a hablar del perfeccionismo como estrategia de regulación emocional, vas a entender por qué preferís ordenar la habitación que resolver un problema, y por qué tu cerebro prefiere la tarea perfecta al caos emocional.

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Algunas vivimos preocupadas por los hijos, otras por el dinero, por la salud, por el trabajo, por el futuro. Y como la preocupación suele estar socialmente validada, rara vez la cuestionamos.
De hecho, los pensamientos asociados son: “Si no me preocupara, sería irresponsable” “Si dejo de preocuparme, me voy a relajar demasiado” “Mi preocupación es lo que me mantiene alerta”

La preocupación produce una sensación curiosa porque no resuelve el problema, pero genera la sensación de estar haciendo algo al respecto, creando una sensación subjetiva de acción y eso calma momentáneamente la sensación de impotencia.

La preocupación muchas veces no reduce el riesgo, reduce la incomodidad de no poder controlar el riesgo. ¿Y si la preocupación no fuera siempre una solución, sino una forma de sentir control?.

Hoy vamos a hablar de la preocupación que no para y de por qué a algunas personas nos cuesta vivir sin ella.

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Hoy te quiero presentar a Jana Lea Morend, una mujer que hizo del humor mucho más que una profesión: lo convirtió en una forma de habitar la vida. Ella es actriz, clown, mamá, y una persona que encontró en la risa una manera de atravesar algunos de los momentos más difíciles de su historia.

Arriba de un escenario descubrió algo transformador: encontró su voz, su autenticidad y una versión de sí misma que se sentía libre y poderosa. Pero esta conversación va mucho más allá del teatro. Vamos a hablar de una búsqueda espiritual vamos a hablar de amor, de maternidad, de pérdidas gestacionales, de duelos difíciles y de la enorme valentía que implica volver a intentarlo.

Jana atravesó momentos que podrían haberla llenado de amargura, sin embargo, eligió otro camino. Su lema de vida resume gran parte de lo que vas a escuchar hoy: “Me permito transitar la tragedia en comedia.” Una frase que no habla de negar el dolor, sino de encontrar la manera de atravesarlo sin perder la capacidad de sonreír, de creer y de seguir adelante.

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¿Cuando decís NO, te pasas luego diez minutos explicando el motivo, justificándote, o pidiendo perdón de antemano?. Te entiendo, ami me paso.

El problema no está en la palabra “no” en sí misma, sino en lo que pensamos que va a pasar después de decirla. Tememos decepcionar. Tememos que se enojen. Tememos parecer egoístas. Tememos perder el cariño o la aprobación de los demás. Por eso aparece la sobre explicación.

No decimos simplemente: “No puedo.” Decimos: “No puedo porque tuve una semana complicada, porque estoy cansada, porque además tengo que hacer esto, aquello y lo otro…” Como si necesitáramos presentar pruebas contundentes para justificar nuestra decisión.

En este episodio vamos a hablar de esta habilidad de la inteligencia emocional y te voy a enseñar como podes desarrollar la capacidad de poner un límite, sin justificarte y sin necesitar que el otro lo apruebe.

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