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Itzik se convirtió en padre a los 21 años, en un momento en el que la vida debería estar llena de certezas. Sin embargo, lo primero que recibió cuando nació su hija fue un diagnóstico que le dijo exactamente lo contrario.: “Va a quedar así toda la vida”.

En ese entonces, no había centros terapéuticos ni recursos. Hicieron lo que hacen las personas proactivas y que aman sin límites, se movieron, buscaron y emigraron a Israel, persiguiendo la posibilidad de una vida digna y plena para su hija.

Ocho años después, volvieron al país con una claridad que solo se construye en el dolor y la esperanza: crear el espacio que ellos mismos hubieran necesitado. Así nació Mitoj Alev, un centro terapéutico que hoy acompaña a cientos de niños y adolescentes con distintas discapacidades dentro de la comunidad judía.

Un lugar donde cada chico es mirado desde su potencial y no desde su diagnóstico. Un proyecto construido con coraje, con visión, pero sobre todo con amor. Un lugar que nació de un dolor personal y se convirtió en un propósito comunitario.

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Nos vemos en el próximo episodio para que puedas crear la vida que deseas. 

El cuerpo no enferma porque sí. Hoy sabemos, desde la neurociencia y la psiconeuroinmunología, que existe una comunicación constante entre lo que pensamos, lo que sentimos y cómo funciona nuestro cuerpo.

Cuando una emoción intensa —como miedo, enojo o tristeza— no se expresa ni se procesa, no desaparece, se aloja en el cuerpo. Si ese estado emocional se repite durante mucho tiempo, el sistema nervioso entra en modo supervivencia, se activa el estrés, aumenta el cortisol y el cuerpo deja de priorizar la reparación para enfocarse en defenderse.

Desde esta mirada, muchos síntomas psicosomáticos no son un error, sino una adaptación donde el cuerpo intenta poner un límite, liberar tensión o expresar algo que no pudo ser dicho.

Cuando el sistema nervioso se regula y el cuerpo se siente a salvo, puede reorganizarse. El cuerpo no necesita ser forzado para sanar. Necesita sentirse seguro.

La meditación que vas a hacer ahora no busca luchar contra el síntoma, sino cambiar el estado interno que lo sostiene.

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Cuando hay heridas emocionales que no se elaboraron ni procesaron, influyen en la manera en la cual nos percibimos a nosotros, y al mundo que nos rodea. 

Estas heridas que se desarrollan en la infancia y preadolescencia, a veces son obvias y otras son más sutiles y se suelen generar por experiencias de dolor que sentimos en la niñez. Lo que no pudimos sentir, nombrar o gestionar, muchas veces busca expresarse a través del cuerpo en la adultez.

El trauma no está sólo en la cabeza. El trauma sin resolver está en el cuerpo. Cuando nos duele, podemos hacernos ciertas preguntas que nos darán pistas acerca de lo que nos está sucediendo. Si le damos voz a ese síntoma, podemos crear un diálogo que nos ayudara a entender el origen de esta enfermedad.

Cuando reconocemos y procesamos lo que está esperando ser integrado, vamos a comenzar el camino para liberarnos!

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¿Alguna vez te preguntaste si detrás del enojo de tu hijo o hija, de la rebeldía, de la frustración frecuente, de las pocas ganas de hablar que tiene con vos, hay algo que te está mostrando? ¿O si hay algo de su conducta que te revela de vos misma?

Hay fundamentos psicológicos que explican por qué los hijos funcionan como espejos, y cuando entendemos esto cambia la manera de acompañarlos y la manera en la que nos miramos a nosotras mismas.

Lo que ellos nos vienen a mostrar es una oportunidad de mirar lo que quedó pendiente. Emociones reprimidas, mandatos heredados, rigideces que hoy ya no nos sirven. Acompañarlos es también permitirnos crecer con ellos.

Nuestros hijos no vienen a cumplir nuestras expectativas, vienen a empujarnos a madurar, a vernos con otros ojos, a revisarnos y a sanar historias que quedaron suspendidas. 

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Hoy vamos a hablar de una de las experiencias más profundas de la maternidad, el momento en que nuestros hijos no cumplen la imagen que alguna vez formamos de ellos. No porque estén mal o porque haya algo que corregir, sino porque tienen sus tiempos, su personalidad, sus desafíos y sus propias decisiones.

Vamos a explorar qué son las expectativas, de dónde vienen, cómo operan en nosotras y qué significa realmente aceptar al hijo que tenemos y soltar al hijo imaginado.

Las expectativas son guiones internos anticipados: ideas, imágenes y creencias sobre cómo “debería ser” un hijo o hija, cómo debería comportarse o cómo debería desarrollarse. Son versiones mentales del hijo o hija que no necesariamente coincide con la realidad del verdadero. 

Y entre esos dos mundos se genera dolor, frustración, enojo, culpa o sensación de pérdida de control. Te invito a escuchar este profundo episodio!

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Hoy quiero invitarte a mirar más allá de lo que podes ver con tus ojos físicos. A detenerte un instante y pensar ¿Qué pasaría si un día el mundo se apagara ante tus ojos?

Esto le sucedió a Sandra la tarde del 13 de septiembre de 2011. Ese fue el último día que vio el rostro de su hijo a quien había adoptado un año antes.

Sandra Dajnowski es arquitecta, desarrolladora, madre adoptiva y una mujer que aprendió a ver la vida con otros sentidos. Perdió la vista, pero no la capacidad de imaginar, visionar y crear.

Tras un proceso profundo, eligió reinventarse, crecer y transformar su historia en inspiración para otros. Dale play a esta maravillosa entrevista!

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En el imaginario social, el conflicto de pareja suele asociarse a falta de amor, incompatibilidad o ruptura. Estas son algunas de las creencias más extendidas y también una de las más dañinas para la relación. Esta mirada simplificada genera miedo, evade las conversaciones necesarias y dificulta la construcción de vínculos sanos.

Hoy, en Modo Positivo, vamos a analizar algunos de los mitos más frecuentes que rodean al conflicto en la pareja. Identificarlos permite desarmar ideas rígidas, habilitar diálogos más honestos y generar un terreno fértil para el crecimiento conjunto.

Este es el primer paso para cambiar la forma de enfrentar las diferencias y construir vínculos más maduros y conscientes.

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A veces, hablar sobre ciertos temas en el matrimonio resulta difícil e incómodo pero, en lugar de afrontar ese espacio en donde podemos expresar lo que necesitamos y sentimos, terminamos evadiendo ese momento. Esto hace que algunas conversaciones las posterguemos, las evitemos o se transformen en discusiones que dejan heridas y secuelas a largo plazo. 

Más allá del motivo por el cual nos resulte complicado tener esas conversaciones, lo cierto es que, lo que no decimos, genera un impacto en la relación. En cambio, lo que comunicamos con empatía, respeto y asertividad, construye vínculos más sólidos, auténticos y confiables.

Las conversaciones difíciles son oportunidades que pueden llevarnos a conocernos mejor, a crecer como pareja o incluso, a ver con claridad qué es lo que no está funcionando.

Por eso, hoy vamos a hablar de esas conversaciones que nos cuestan, que se repiten,
y que nos dejan con esa sensación de distancia. Vamos a entender qué hay detrás de esas charlas difíciles y cómo transformarlas en espacios de conexión, en lugar de desconexión.

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¿Alguna vez te preguntaste… estaré criando bien a mis hijos?

La crianza nos pone frente a un montón de exigencias, ideales y etiquetas: “crianza respetuosa”, “crianza consciente”. Pero detrás de todos esos nombres, hay algo mucho más humano: el deseo profundo de que nuestros hijos se sientan amados y seguros.

Entender el apego es clave para comprender los mecanismos psicológicos que hay detrás de la manera de relacionarnos con otras personas, de elegir pareja o de interactuar con nuestros hijos.

El apego seguro es la base emocional que le permite a un niño explorar el mundo sabiendo que tiene un lugar al que volver cuando algo lo asusta, lo frustra o lo duele.

En palabras simples, es el mensaje que les transmitimos aún sin hablar “estoy acá, podés confiar en mí”.

Hoy en Modo Positivo, vamos a hablar sobre qué significa realmente criar con apego seguro, y cómo podemos hacerlo sin perdernos a nosotras.

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Vivimos en una época en la que, con un solo “click”podemos espiar a miles de personas. Historias, estilos de vida, rutinas, éxitos, fracasos… todo parece estar al alcance de nuestra pantalla. Pero lo que muchas veces olvidamos es que lo que vemos en redes no es la vida real: es una puesta en escena. Pero cuando nos medimos con esa escena que vemos, algo empieza a moverse en nuestra autopercepción.

Por eso hoy vamos a hablar sobre cómo las redes sociales están moldeando la forma en que muchas mujeres se perciben a sí mismas, como esta sutil conducta instalada impacta, sin darnos cuenta, en nuestra autoestima desde una mirada sociológica, cultural y emocional.

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Mora es nutricionista especializada en trastornos de la conducta alimentaria pero lo que hace a su historia poderosa, es que ella también ha transitado y superado sus propios trastornos alimenticios.

Ella convierte su experiencia personal en una herramienta de transformación para otras.

En este episodio vamos a hablar de su experiencia, de cómo pasó de luchar con su cuerpo a abrazarlo, y cómo hoy se dedica a guiar a otros en ese mismo camino hacia una relación más sana con la comida y consigo mismas.

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Cuando escuchamos la palabra “duelo”, solemos pensar en la muerte de algún ser querido. Sin embargo, el duelo está presente en muchas otras experiencias de pérdida q no siempre reconocemos como tales.

Quizás te mudaste de ciudad o de país y dejaste atrás tu entorno social, amigas, trabajo y una rutina. Quizás terminaste una relación, un proyecto, tus hijos se fueron de tu casa o terminaste una etapa vital (maternidad) o comenzaste otra como la menopausia. O cambiaste aspectos tuyos (una manera de vincularte, de habla, de relacionarte con vos misma) o incluso cambió tu propio cuerpo. 

Todas esas experiencias son duelos. Y muchas veces, al no reconocerlos, los guardamos en silencio y se vuelven más pesados. Cada una de esas situaciones impactan en tus emociones, en tu cuerpo y en tu mente.

En este episodio vamos a reconocer esos “duelos invisibles” y aprender cómo podemos atravesar las pérdidas que no siempre vemos.

Desde la mirada de la neurociencia, te voy a contar qué pasa en nuestro cerebro y en nuestro sistema emocional cuando vivimos una pérdida, por qué sentimos lo q sentimos, y cómo nuestra mentalidad puede acompañar o bloquear este proceso.

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