Podcast

Paola es licenciada en educación, docente y abogada. Después de años de búsqueda, logró ser mamá. Tiene dos hijos: uno de 26 años que nació prematuro y una hija de 22 que nació con una discapacidad sin diagnóstico definido.

Pero lejos de rendirse, eligió mirar hacia adelante. Lejos de comparar decidió sacar lo mejor. Lejos de quedarse, decidió avanzar.

Junto a su esposo corre maratones e Ironman y, en esas disciplina encontró una metáfora poderosa: la vida es aceptación, entrenamiento mental, mirar tus metas posibles y decisión.

Ella sabe que hay kilómetros donde hay dudas y querés abandonar, pero también sabe algo más profundo: que los límites están en la mente.

En este episodio hablamos de resiliencia, maternidad y de cómo entrenar la mente para atravesar lo que parece imposible. Porque no se trata de llegar lejos sino de avanzar aún cuando el camino se vuelve cuesta arriba.

Escucha esta inspiradora entrevista de Modo Positivo®️ que te va a transformar.

En este episodio te voy a compartir una visualización para abrirte a la abundancia. ¿Qué significa “abrirse a la abundancia”? significa expandir la forma en la que pensás, sentís y actúas para dejar de operar desde la mentalidad de escasez y empezar a percibir y crear más oportunidades, recursos y bienestar en tu vida. 

No se trata solo de dinero. La abundancia incluye amor, oportunidades, creatividad, salud, relaciones, crecimiento y propósito. Abrirse a la abundancia implica cambiar de mindset, abrirse a la abundancia también implica confiar más en el proceso de la vida.

La abundancia se activa cuando la mentalidad y la acción se alinean. Hay una frase que lo resume muy bien “Abrirse a la abundancia es dejar de vivir desde el miedo a que falte y empezar a vivir desde la posibilidad de que siempre puede haber más.”

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Nos vemos en el próximo episodio para que puedas crear la vida que deseas.

Nadie llega a la maternidad “en foja cero”, llegamos con una historia, con experiencias de la infancia, con frases que escuchamos y que hoy en la vida adulta nos limitan, con miedos que aprendimos, con inseguridades que hoy todavía no terminamos de resolver.

Tal vez crecimos con mucha crítica, quizás aprendimos que equivocarse era peligroso y, todo eso, aunque no lo veamos, se filtra en nuestra manera de educar.
Cuando somos más conscientes de nuestras inseguridades, no sólo cambia nuestra vida, también cambia la historia emocional de nuestra familia.

Por eso, muchas veces el miedo más grande no es equivocarnos como madres sino pasarles a nuestros hijos nuestras propias heridas o cuestiones no resueltas.

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Hoy vamos a hablar de sobrepeso pero no desde una mirada estética, calórica o de falta de fuerza de voluntad, sino desde la biología del estrés y la regulación emocional.

El cuerpo siempre responde a lo que nos sucede, a nuestros pensamientos, creencias y emociones y cuando entendemos que su respuesta es coherente con los que nos pasa por dentro, dejamos de confrontarnos con él.

Cuando vivimos en alerta constante, el cuerpo entra en modo supervivencia y, en ese estado, almacenar energía es inteligente. Por eso, cuando estamos ansiosas, en soledad, desbordadas, tristes, la comida funciona como regulador rápido, produciendo alivio inmediato.

El sobrepeso no es solo una cuestión calórica ni estética. Es un diálogo entre nuestro sistema nervioso, nuestras emociones no procesadas, el estrés acumulado, nuestra historia personal, cómo aprendimos a vincularnos con la comida, cómo se vinculan mis padres con la comida 

El cambio real empieza cuando el cuerpo y la mente se sienten seguros, y la seguridad se construye con conciencia, regulación y compasión.

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Este episodio es una invitación a reconciliarte con los límites que les pones a tus hijos, para que dejes de verlos como un castigo y empieces a entenderlos como una forma de cuidado y amor.

Lo que hiere a tus hijos no es el límite en sí, sino la forma y la intención desde la que lo pones, y la inconsistencia para sostenerlos. Un niño sin límites no se siente libre, se siente inseguro.

Un amor sin límites desborda. Un límite sin amor controla. El equilibrio está en saber cuál es la diferencia entre un límite que cuidan y los límites que castigan.

Si nace del deseo de proteger, es un límite que cuida. Si nace de tu hartazgo, es un límite que castiga.

Los límites puestos con amorosidad, les muestran a tus hijos que hay un adulto que puede sostenerlos cuando ellos no pueden. Si te cuesta poner límites sin culpa, este episodio es para vos!

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Hoy te comparto una entrevista que toca fibras muy profundas y humanas. Magali Dalle es diseñadora de indumentaria, tiene su propia marca de ropa y, en un momento de su vida atravesó un divorcio muy difícil cuando su hijo tenía poco más de un año.

Ese quiebre la llevó a un movimiento profundo dentro de ella: volver a la casa de sus padres, terminar su carrera, maternar sola sosteniendo a su hijo mientras también se sostenía a sí misma.

No fue un camino lineal ni fácil, sino un tiempo de replanteos, de volver a armar su identidad, de preguntarse quién era ahora y cómo elegía seguir. Magali eligió no quedarse detenida en el problema, se recibió, emprendió, se independizó y creó su propia marca de ropa con recato “Cherry Boop”.

Su historia habla de caídas y de reconstrucción, de maternidad en soledad, de coraje, y también de volver a apostar al amor.

Si esta historia resuena con vos, no te podes perder esta entrevista.

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Cuando hablas de dinero, ¿qué emociones sentís? Ansiedad, miedo, vergüenza, envidia, culpa…
Cada persona tiene una historia con el dinero, una narrativa hecha de frases que escuchamos en la infancia, relatos inconscientes, carencias, miedos, mandatos familiares y culturales. Esa historia sigue operando en el presente.

Muchas de nosotras crecimos escuchando ideas como: “El dinero cuesta”, “no alcanza”, “los ricos son egoístas”, “si gano más, alguien pierde”, “no soy buena para manejar plata”, “el dinero no crece en los árboles”, “ganar dinero es difícil porque hay que sacrificarse mucho para obtenerlo”.

Estas frases encierran creencias que moldean decisiones, límites y posibilidades y funcionan como filtros, determinando qué oportunidades vemos, cuánto nos permitimos cobrar, qué riesgos evitamos y qué nivel de abundancia sentimos “seguro” para nosotras.

Revisar las creencias sobre el dinero no significa volvernos materialistas, sino responsables de nuestros límites auto impuestos, de las propias posibilidades y del permiso interno para recibir. Cuando cambia la mirada que tenemos respecto al dinero, cambia la relación que tenemos con él, y cuando cambia el vinculo, cambia nuestra realidad.

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Hay una emoción que casi nadie quiere sentir, no porque sea rara sino porque está mal vista: La envidia.  Detrás de este sentimiento suele haber un deseo no reconocido, una sensación de carencia, comparación constante, una herida de autoestima, miedo a “quedar atrás”.

No solemos envidiar lo lejano, porque no nos despierta la sensación de desigualdad que sí puede provocar alguien con circunstancias similares a las nuestras. Por eso, cuando esta emoción se activa por un logro de una amiga, nos duele más, porque es un espejo identitario.

La envidia no se sana negándola, se sana nombrándola. Una amistad adulta no es la que nunca incomoda, sino la que puede sostener la diferencia sin que una tenga que achicarse para que la otra no sufra. Cuando reconocemos nuestro anhelo relegado, la podemos usar como un impulso para materializarlo.

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Envejecer, soltar la ilusión de permanencia y aprender a habitar lo finito, de esto vamos a reflexionar en este episodio. A la mayoría no nos enseñaron a aceptar el paso del tiempo, por el contrario, nos enseñaron a disimularlo, a tapar las marcas, a correr más rápido, a aparentar que nada cambia.

Pero el tiempo pasa, no sólo en los relojes. En el cuerpo. En los vínculos. En la energía y negarlo no nos mantiene jóvenes, nos mantiene tensos. Creo que envejecer no duele en sí mismo, sino el mandato de vivir en una cultura que idolatra la juventud, de sentir que valemos menos cuando nos arrugamos, de creer que “lo mejor ya pasó”, de medirnos con versiones antiguas de nosotras mismas.

Aceptar el paso del tiempo no como una falla, sino como una condición de la vida, nos trae otro sentido, profundidad, criterio, menos necesidad de aprobación, una belleza más real y menos ansiosa. Porque en definitiva, no se trata de “verse bien para la edad”, se trata de que estemos en paz con la edad que somos.

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La vida no es una línea recta, es una sucesión de ciclos donde algunos se cierran solos, otros, en cambio, necesitan de nuestra intención.

Hay etapas que inevitablemente terminan, puede ser una relación, un trabajo, una forma de ser madre, una versión de nosotras mismas. Cuando no cerramos esas etapas seguimos viviendo desde ahí.

Un ciclo abierto es una energía atrapada en ese lugar. Es una conversación pendiente que no pudimos tener o no nos permitimos afrontar. Es una emoción que vuelve una y otra vez.

Muchas veces creemos que cerrar un ciclo es algo que hacemos hacia afuera: una charla final, una despedida, una explicación. Pero la mayoría de los cierres son internos. Son decisiones. Son compromisos de honestidad con nosotras mismas.

Logramos cerrar una etapa cuando podemos decir: “Esto fue importante para mí, me dejó aprendizajes, y hoy elijo seguir adelante”.

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Itzik se convirtió en padre a los 21 años, en un momento en el que la vida debería estar llena de certezas. Sin embargo, lo primero que recibió cuando nació su hija fue un diagnóstico que le dijo exactamente lo contrario.: “Va a quedar así toda la vida”.

En ese entonces, no había centros terapéuticos ni recursos. Hicieron lo que hacen las personas proactivas y que aman sin límites, se movieron, buscaron y emigraron a Israel, persiguiendo la posibilidad de una vida digna y plena para su hija.

Ocho años después, volvieron al país con una claridad que solo se construye en el dolor y la esperanza: crear el espacio que ellos mismos hubieran necesitado. Así nació Mitoj Alev, un centro terapéutico que hoy acompaña a cientos de niños y adolescentes con distintas discapacidades dentro de la comunidad judía.

Un lugar donde cada chico es mirado desde su potencial y no desde su diagnóstico. Un proyecto construido con coraje, con visión, pero sobre todo con amor. Un lugar que nació de un dolor personal y se convirtió en un propósito comunitario.

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El cuerpo no enferma porque sí. Hoy sabemos, desde la neurociencia y la psiconeuroinmunología, que existe una comunicación constante entre lo que pensamos, lo que sentimos y cómo funciona nuestro cuerpo.

Cuando una emoción intensa —como miedo, enojo o tristeza— no se expresa ni se procesa, no desaparece, se aloja en el cuerpo. Si ese estado emocional se repite durante mucho tiempo, el sistema nervioso entra en modo supervivencia, se activa el estrés, aumenta el cortisol y el cuerpo deja de priorizar la reparación para enfocarse en defenderse.

Desde esta mirada, muchos síntomas psicosomáticos no son un error, sino una adaptación donde el cuerpo intenta poner un límite, liberar tensión o expresar algo que no pudo ser dicho.

Cuando el sistema nervioso se regula y el cuerpo se siente a salvo, puede reorganizarse. El cuerpo no necesita ser forzado para sanar. Necesita sentirse seguro.

La meditación que vas a hacer ahora no busca luchar contra el síntoma, sino cambiar el estado interno que lo sostiene.

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