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Hoy te comparto una entrevista que toca fibras muy profundas y humanas. Magali Dalle es diseñadora de indumentaria, tiene su propia marca de ropa y, en un momento de su vida atravesó un divorcio muy difícil cuando su hijo tenía poco más de un año.

Ese quiebre la llevó a un movimiento profundo dentro de ella: volver a la casa de sus padres, terminar su carrera, maternar sola sosteniendo a su hijo mientras también se sostenía a sí misma.

No fue un camino lineal ni fácil, sino un tiempo de replanteos, de volver a armar su identidad, de preguntarse quién era ahora y cómo elegía seguir. Magali eligió no quedarse detenida en el problema, se recibió, emprendió, se independizó y creó su propia marca de ropa con recato “Cherry Boop”.

Su historia habla de caídas y de reconstrucción, de maternidad en soledad, de coraje, y también de volver a apostar al amor.

Si esta historia resuena con vos, no te podes perder esta entrevista.

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Nos vemos en el próximo episodio para que puedas crear la vida que deseas. 

Cuando hablas de dinero, ¿qué emociones sentís? Ansiedad, miedo, vergüenza, envidia, culpa…
Cada persona tiene una historia con el dinero, una narrativa hecha de frases que escuchamos en la infancia, relatos inconscientes, carencias, miedos, mandatos familiares y culturales. Esa historia sigue operando en el presente.

Muchas de nosotras crecimos escuchando ideas como: “El dinero cuesta”, “no alcanza”, “los ricos son egoístas”, “si gano más, alguien pierde”, “no soy buena para manejar plata”, “el dinero no crece en los árboles”, “ganar dinero es difícil porque hay que sacrificarse mucho para obtenerlo”.

Estas frases encierran creencias que moldean decisiones, límites y posibilidades y funcionan como filtros, determinando qué oportunidades vemos, cuánto nos permitimos cobrar, qué riesgos evitamos y qué nivel de abundancia sentimos “seguro” para nosotras.

Revisar las creencias sobre el dinero no significa volvernos materialistas, sino responsables de nuestros límites auto impuestos, de las propias posibilidades y del permiso interno para recibir. Cuando cambia la mirada que tenemos respecto al dinero, cambia la relación que tenemos con él, y cuando cambia el vinculo, cambia nuestra realidad.

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Hay una emoción que casi nadie quiere sentir, no porque sea rara sino porque está mal vista: La envidia.  Detrás de este sentimiento suele haber un deseo no reconocido, una sensación de carencia, comparación constante, una herida de autoestima, miedo a “quedar atrás”.

No solemos envidiar lo lejano, porque no nos despierta la sensación de desigualdad que sí puede provocar alguien con circunstancias similares a las nuestras. Por eso, cuando esta emoción se activa por un logro de una amiga, nos duele más, porque es un espejo identitario.

La envidia no se sana negándola, se sana nombrándola. Una amistad adulta no es la que nunca incomoda, sino la que puede sostener la diferencia sin que una tenga que achicarse para que la otra no sufra. Cuando reconocemos nuestro anhelo relegado, la podemos usar como un impulso para materializarlo.

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Envejecer, soltar la ilusión de permanencia y aprender a habitar lo finito, de esto vamos a reflexionar en este episodio. A la mayoría no nos enseñaron a aceptar el paso del tiempo, por el contrario, nos enseñaron a disimularlo, a tapar las marcas, a correr más rápido, a aparentar que nada cambia.

Pero el tiempo pasa, no sólo en los relojes. En el cuerpo. En los vínculos. En la energía y negarlo no nos mantiene jóvenes, nos mantiene tensos. Creo que envejecer no duele en sí mismo, sino el mandato de vivir en una cultura que idolatra la juventud, de sentir que valemos menos cuando nos arrugamos, de creer que “lo mejor ya pasó”, de medirnos con versiones antiguas de nosotras mismas.

Aceptar el paso del tiempo no como una falla, sino como una condición de la vida, nos trae otro sentido, profundidad, criterio, menos necesidad de aprobación, una belleza más real y menos ansiosa. Porque en definitiva, no se trata de “verse bien para la edad”, se trata de que estemos en paz con la edad que somos.

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La vida no es una línea recta, es una sucesión de ciclos donde algunos se cierran solos, otros, en cambio, necesitan de nuestra intención.

Hay etapas que inevitablemente terminan, puede ser una relación, un trabajo, una forma de ser madre, una versión de nosotras mismas. Cuando no cerramos esas etapas seguimos viviendo desde ahí.

Un ciclo abierto es una energía atrapada en ese lugar. Es una conversación pendiente que no pudimos tener o no nos permitimos afrontar. Es una emoción que vuelve una y otra vez.

Muchas veces creemos que cerrar un ciclo es algo que hacemos hacia afuera: una charla final, una despedida, una explicación. Pero la mayoría de los cierres son internos. Son decisiones. Son compromisos de honestidad con nosotras mismas.

Logramos cerrar una etapa cuando podemos decir: “Esto fue importante para mí, me dejó aprendizajes, y hoy elijo seguir adelante”.

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Itzik se convirtió en padre a los 21 años, en un momento en el que la vida debería estar llena de certezas. Sin embargo, lo primero que recibió cuando nació su hija fue un diagnóstico que le dijo exactamente lo contrario.: “Va a quedar así toda la vida”.

En ese entonces, no había centros terapéuticos ni recursos. Hicieron lo que hacen las personas proactivas y que aman sin límites, se movieron, buscaron y emigraron a Israel, persiguiendo la posibilidad de una vida digna y plena para su hija.

Ocho años después, volvieron al país con una claridad que solo se construye en el dolor y la esperanza: crear el espacio que ellos mismos hubieran necesitado. Así nació Mitoj Alev, un centro terapéutico que hoy acompaña a cientos de niños y adolescentes con distintas discapacidades dentro de la comunidad judía.

Un lugar donde cada chico es mirado desde su potencial y no desde su diagnóstico. Un proyecto construido con coraje, con visión, pero sobre todo con amor. Un lugar que nació de un dolor personal y se convirtió en un propósito comunitario.

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El cuerpo no enferma porque sí. Hoy sabemos, desde la neurociencia y la psiconeuroinmunología, que existe una comunicación constante entre lo que pensamos, lo que sentimos y cómo funciona nuestro cuerpo.

Cuando una emoción intensa —como miedo, enojo o tristeza— no se expresa ni se procesa, no desaparece, se aloja en el cuerpo. Si ese estado emocional se repite durante mucho tiempo, el sistema nervioso entra en modo supervivencia, se activa el estrés, aumenta el cortisol y el cuerpo deja de priorizar la reparación para enfocarse en defenderse.

Desde esta mirada, muchos síntomas psicosomáticos no son un error, sino una adaptación donde el cuerpo intenta poner un límite, liberar tensión o expresar algo que no pudo ser dicho.

Cuando el sistema nervioso se regula y el cuerpo se siente a salvo, puede reorganizarse. El cuerpo no necesita ser forzado para sanar. Necesita sentirse seguro.

La meditación que vas a hacer ahora no busca luchar contra el síntoma, sino cambiar el estado interno que lo sostiene.

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Cuando hay heridas emocionales que no se elaboraron ni procesaron, influyen en la manera en la cual nos percibimos a nosotros, y al mundo que nos rodea. 

Estas heridas que se desarrollan en la infancia y preadolescencia, a veces son obvias y otras son más sutiles y se suelen generar por experiencias de dolor que sentimos en la niñez. Lo que no pudimos sentir, nombrar o gestionar, muchas veces busca expresarse a través del cuerpo en la adultez.

El trauma no está sólo en la cabeza. El trauma sin resolver está en el cuerpo. Cuando nos duele, podemos hacernos ciertas preguntas que nos darán pistas acerca de lo que nos está sucediendo. Si le damos voz a ese síntoma, podemos crear un diálogo que nos ayudara a entender el origen de esta enfermedad.

Cuando reconocemos y procesamos lo que está esperando ser integrado, vamos a comenzar el camino para liberarnos!

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¿Alguna vez te preguntaste si detrás del enojo de tu hijo o hija, de la rebeldía, de la frustración frecuente, de las pocas ganas de hablar que tiene con vos, hay algo que te está mostrando? ¿O si hay algo de su conducta que te revela de vos misma?

Hay fundamentos psicológicos que explican por qué los hijos funcionan como espejos, y cuando entendemos esto cambia la manera de acompañarlos y la manera en la que nos miramos a nosotras mismas.

Lo que ellos nos vienen a mostrar es una oportunidad de mirar lo que quedó pendiente. Emociones reprimidas, mandatos heredados, rigideces que hoy ya no nos sirven. Acompañarlos es también permitirnos crecer con ellos.

Nuestros hijos no vienen a cumplir nuestras expectativas, vienen a empujarnos a madurar, a vernos con otros ojos, a revisarnos y a sanar historias que quedaron suspendidas. 

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Hoy vamos a hablar de una de las experiencias más profundas de la maternidad, el momento en que nuestros hijos no cumplen la imagen que alguna vez formamos de ellos. No porque estén mal o porque haya algo que corregir, sino porque tienen sus tiempos, su personalidad, sus desafíos y sus propias decisiones.

Vamos a explorar qué son las expectativas, de dónde vienen, cómo operan en nosotras y qué significa realmente aceptar al hijo que tenemos y soltar al hijo imaginado.

Las expectativas son guiones internos anticipados: ideas, imágenes y creencias sobre cómo “debería ser” un hijo o hija, cómo debería comportarse o cómo debería desarrollarse. Son versiones mentales del hijo o hija que no necesariamente coincide con la realidad del verdadero. 

Y entre esos dos mundos se genera dolor, frustración, enojo, culpa o sensación de pérdida de control. Te invito a escuchar este profundo episodio!

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Hoy quiero invitarte a mirar más allá de lo que podes ver con tus ojos físicos. A detenerte un instante y pensar ¿Qué pasaría si un día el mundo se apagara ante tus ojos?

Esto le sucedió a Sandra la tarde del 13 de septiembre de 2011. Ese fue el último día que vio el rostro de su hijo a quien había adoptado un año antes.

Sandra Dajnowski es arquitecta, desarrolladora, madre adoptiva y una mujer que aprendió a ver la vida con otros sentidos. Perdió la vista, pero no la capacidad de imaginar, visionar y crear.

Tras un proceso profundo, eligió reinventarse, crecer y transformar su historia en inspiración para otros. Dale play a esta maravillosa entrevista!

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En el imaginario social, el conflicto de pareja suele asociarse a falta de amor, incompatibilidad o ruptura. Estas son algunas de las creencias más extendidas y también una de las más dañinas para la relación. Esta mirada simplificada genera miedo, evade las conversaciones necesarias y dificulta la construcción de vínculos sanos.

Hoy, en Modo Positivo, vamos a analizar algunos de los mitos más frecuentes que rodean al conflicto en la pareja. Identificarlos permite desarmar ideas rígidas, habilitar diálogos más honestos y generar un terreno fértil para el crecimiento conjunto.

Este es el primer paso para cambiar la forma de enfrentar las diferencias y construir vínculos más maduros y conscientes.

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